вот была на этом дневнике вроде недавно, а знакомая запись- порылась - полуторагодичной давности. я- мамонт. а девяностые были 10 лет назад.
От коллеги-женщины, с которой мы общаемся исключительно на "вы" и по имени-отчеству приходит письмо на рабочую почту. Текст целиком: "...и цветы полей..." О, думаю - буриме... Народ уже вовсю отмечает. Кое у кого уже поэтическое настроение. Ладно, подключусь. Отвечаю : "...и кусты лесов..." В ответ долго ничего нет. Думаю - ну не идет у человека следующая строчка. Надо помочь. Отправляю еще одну: "...и вода морей..." И вдогонку: "...и волненье слов..." Через десять минут приходит ответ: "Николай, прекратите, пожалуйста! Я уже полчаса от смеха не могу ни слова напечатать! Я просто ошиблась адресом! Я писала мужу, чтобы он полил цветы!"
Знакомый говорит: - Был у стоматолога сегодня. Теперь придется пин-код у кредитки менять. У меня в голове шестеренки - хрусть, хрусть... Выяснилось: его старый пин-код совпадал с количеством своих и искусственных зубов во рту. Ну, допустим, было 3101 - 31 свой и одна коронка. Он так его и запомнил. А теперь соотношение поменялось.
читать дальшеЕсть у меня знакомая по имени, допустим, Аня. Неважно. Аня умеет говорить детским голосом и поэтому часто подхалтуривает, озвучивая рекламу для радио. А еще Аня виртуозно матерится. Легко, с душой, ярко и заковыристо. Да и без мата очень остра на язык. Записывается она длинными дублями, постоянно комментируя текст и сценарий, причем не выходя из образа, все тем же детским голосом. В общем, когда я слышу очередную дорожку в ее исполнении, я просто не дышу, боясь пропустить хоть слово. - Мама, а почему у Мишутки грустные глазки? Мама, а почему у Мишутки грустные глазки? Мама, б..дь, почему у тряпочного медведя грустные пуговицы? Мама, ты слышишь, нет, карга глухая, тебя дочь спрашивает! Почему у Мишутки грустные глазки?! Нет, ты вдумайся! Грустные глазки! Сто лет были не грустные, а теперь, с.ка, грустные! Я бы точно от страха сдохла, если бы у моего медведя глазки грустные стали! Нет, ты прикинь: стоит такой на полке, и тут - ы-ы-ы! - глазки погрустнели. Обоср.ться же можно скоропостижно! Бедный, б..дь ребенок. Так, собрались... Мама, а почему у Мишутки грустные глазки? Б..дь, кто это все пишет?! Да чтоб их дети с ними только так и разговаривали. Как дебилы. Мама, а почему у Мишутки... Говна твой Мишутка поел, вот и грустные! Че пристала? Мама, а почему у Мишутки грустные глазки? Да х.й его знает, доча! У меня бы полная жопа ваты была - я бы тоже грустила. Мама, а почему у Мишутки... В следующий раз спрошу у нее - можно ли выложить хоть немного звука в интернет. А то чего я один плачу? Как дебил.
Мужичок бродит между полок в гастрономе. Телефон прижат к уху, взгляд совершенно обескураженный, блуждающий. Разговаривает, судя по всему, с женой: - Как? Берия? Макароны "Берия"?! Ты уверена? Вот прямо "БЕРИЯ"?!! Встечается взглядом со мной: - Берия... Пи...ц. Мимо проходит женщина с тележкой, снимает с полки пачку. Обычные такие макароны, совковые. Короткие трубочки, срезанные под углом. Я тут же вспоминаю байку о том, что советские макаронные фабрики в случае войны могли производить порох для снарядов, просто заменив входящие ингридиенты. Надо же, думаю, как маркетологи извращаются с названиями. Глубоко роют. "Берия"... Женщина подает пачку мужику и идет дальше. Он тупо смотрит на упаковку, оборачивается женщине вслед: - Это точно "Берия"? - Это ПЕРЬЯ.
мой дядя самых честных правил когда не в шутку занемог себе на спину банки ставил он йог
зима крестьянин торжествуя на дровнях обновляет путь и хочет бабу хоть какую нибудь
ночь улица фонарь аптека бессмысленный и тусклый свет зашел купить гвоздей и хека там нет
куда куда вы удалились ищу везде и не найду а вот в корзину завалились undo
Проявился старый знакомый, Дима. Коллега, звукорежиссер-аранжировщик. Прочитал мой старый пост про муху в студии, жалуется на свое горе: - Тут у нас, блин, еще круче! У Ирки (его жена, воспитатель в детском саду - прим.переводчика) садик на ремонт закрыли, воспитатели живой уголок по квартирам растащили на время. Ежи там, хомяки какие-то, инфузории. А Ирка приперла жабу. Ну да, в студию к нам! Пусть, говорит, тут побудет, не дома же ее держать. Ну, не жабу, ящерицу - хрен ее поймешь. В аквариуме. Страшная, как голый Жириновский, с рогами. Да не Жирик с рогами, а ящерица эта! В аппаратной у нас тесно, не повернуться, пукнуть лишний раз страшно, датчики потеют - ну, мы ее в микрофонку. И хрен бы с ней - сидела бы в углу, жрать не просила. Так она просит, тварь! Ее кормить надо сверчками. Коля, СВЕРЧКАМИ, б...ь! Живыми! Я на них смотреть-то не могу, не то что в руки взять! Инопланетяне гребаные! Жвала, шипы на жопе! Приснится такая харя - трусами не отмашешься. И что ты думаешь? Один сбежал! Че ты ржешь, ты сейчас рыдать будешь - он в студии где-то прячется, скотина! Да, в микрофонке! Хорош ржать! Он стрекочет, как сраный пулемет Максим! И в какую щель забился - хрен найдешь! Не гогочи в трубку, я обижусь щас! Илюха (второй звукорежиссер - прим.переводчика) дихлофос приволок, всю студию залил - так эта скотина в ответ только ржет из-за плинтуса басом и добавки просит! Заткнется минут на десять, потом опять - цвирк, цвирк, ссука! Мы и мелок от тараканов пробовали, и спираль от комаров - вообще никакого воздействия! Теперь запись у нас так проходит: за пять минут до начала мы в микрофонку полбаллона дихлофоса вдуваем, обе двери закрываем и ждем. Как заткнется - мы туда вокалиста. Вентиляции никакой, парни дуреют и под этой химией такие вензеля связками выписывают - Бобби, сука, МакФеррин нервно курит в тамбуре! Мы такими темпами Гремми скоро возьмем! Подержать, мля... В общем, через десять минут вынимаем оттуда вокалиста - и на крылечко подышать. Как только у него морда осмысленный цвет приобретает и слюни течь перестают - обратно в этот газенваген: пой давай! Что ты ржешь, у нас каждая вокальная сессия по двадцать гигабайт - мы ее из слогов, б...ь, сшиваем! Думашь, все? Щас! Я же умный, я же, сука, мозг! Я додумался эту жабу из аквариума выпустить, думал она его найдет. Откуда я знаю, как! По запаху пусть ищет! И что ты думаешь? Я теперь и жабу найти не могу! Хорошо, хоть эта тварь не квакает. Но Ирка приедет послезавтра - что я ей скажу? Может, новую купить? Почем сейчас жабы? Ну хорош ржать уже, честное слово... Я думал у меня щеки до ушей порвутся, ей-богу.
Шон О’Кейси - знаменитый ирландский драматург, писавший о жизни рабочих. В честь него назван мост в Дублине. Но когда очередной человек присылает мне СМСку с текстом "О’Кейси", я каждый раз понимаю, что: 1. У абонента iPhone, причем появился он относительно недавно. 2. Абонент вовсе не собирался дискутировать об ирландской драматургии. Он просто набрал "ок", а гаджет пока не выучил это привычное русскому уху слово и подставил вместо него старика Шона. С другой стороны, если бы не эта треклятая автозамена, я бы никогда не полез в Википедию, чтобы узнать, кто вообще такой О’Кейси. Так что iPhone еще и образовывает пользователя. Друзья, будьте любознательными! О’Кейси?
и спешл фо пальмус. ролевики)) Я, кажется, уже хвастался, что вот-вот выйдет в эфир (точнее - "в кабель") один телеканал, для которого я пишу укулельки. Некоторые мне кажутся удачными, поэтому я их вывешиваю в сеть. Вот одна такая: