прочитала на авито. все еще под впечатлением.
"юбка на вход,новая не разу не одевала"
на вход!!
блин
раз "не разу", значит вход не удался. гы.
нет, понятно, что очепятка.... хотя может и нет. тут не угадаешь))) одна строчка, а скоко за ней раздумий с моей стороны)))

а еще я видела там платье за 15 тыщ. рублей. на выпускной. в - тадам- детский сад!!

@темы: бред

---

и как всегда унесло меня влево
полезла на авито посмотреть кукол. барби и монстрятину.
ну не было у меня в детстве настоящей барби, потому хотение нет-нет да вылезет. в самый неожиданный момент.
причем хочется именно ту барби, которую хотелось в детстве. а на авито - прям чья-то трагедь(как в анекдоте)- толи помер- толи разуверился, но пара чеоовечков распродают куклы 92-95 годов в коробке.
и вот эта меня поразила глазами. потомушт они як помню в детстве- такие голубые-голубые, светлые и невинные.
www.avito.ru/sankt-peterburg/tovary_dlya_detey_...
а то у современных кукол лица какие-то...блядистые ну, или стервозные:
www.avito.ru/sankt-peterburg/tovary_dlya_detey_...

а еще меня поразили ЁЖИКИ за 1100р
www.avito.ru/sankt-peterburg/tovary_dlya_detey_...
и пупс за 5000 ТОНН
www.avito.ru/sankt-peterburg/tovary_dlya_detey_...

@темы: бред

---

"рука-лицо"

вчера страдала, что лентяйка и на дворцовую не пошла, а там уличные театры и вообще - день города
сегодня узнала, что и уличные театры и велопробег и салют в честь дня города отменили не согласовали не профинансировали и не предупредили.
0_0
как-то простите херово праздник начался.

...

а день фехтовальщика, который основным костяком должен был идти с 15.00 до 20.00 оказывается официально с двенадцати до трех.
и вот как
таки хочу посмотреть на рапирщиков и иже с ними. в костюмах

и аааааа: его зовут жорик

Развивающая игра "Стоматолог" своими руками
master-klass.livejournal.com/577791.html

@темы: Бред, питер

---

- слушайте, я не помню, а чем кончается "менеджер" ?*спрашивала тополек у галдящих по поводу правил игроков*
-...дракой *отвечал ей сторонний наблюдатель*

а я валяла шарики: берешь шерсть, берешь иголку, берешь губку и тыкаешь, тыкаешь, тыкаешь...

в "невероятнып приключениях итальянцев в россии" миронов в конце проважает товарищей в аэропорту снаружи на балкончике. мама говорит, да, было дело. сейчас это из ряда фантастики.

и как-всегда совершенно случайно нашла клип, который очень давно хотела найти. там девушка и парень всю дорогу танцуют. всю жизнь. и детишки тоже. оказалось- faithless. о как. музыку я не запомнила абсолютно- казалось пободрее было.

@темы: Бред, видево, муз_и_ко, рабоче_безумное

---

"белоснежка" доналд бартелми

"белоснежка" доналда бартелми - это сюр и гон, гон и сюр . и психоанализ, который параллельно идет с первыми двумя и напивается с ними же в стельку классно то как))) а еще забавно, весело, умно, необычно и заковыристо. еще, наверно , перевод хороший. на английском "разбавить вашу вашесть" я б не прочитала))

- Остынь, дочка. Не булькай. В моей зловредности есть система. Не позволив тебе идти к Хого домой, я приманю его сюда, к тебе, где мы задавим его черничным пирогом и прочими милостями и вообще обработаем его так, что он белого света не взвидит тем или иным способом.
- Ну и хитра же ты, мама.

-Невозможно готовить по указке этой женщины. У нее все пропорции перепутаны, да и вообще я сомневаюсь, что в этой меренге должен присутствовать гашиш.

Поющая косточка рассказала ряд странных историй, повергших Белоснежку в тревогу и замешательство: о медведе, обернувшемся королевичем, о несметных сокровищах на дне ручья, о хрустальном ларце с шапкой-неведимкой. Так продолжаться не может. Поведение косточки неприемлимо. Необходимо убедить косточку не выходить за рамки явлений и случаев, доступных подтверждению посредством инструментария естественных наук. Кто-то должен с этой косточкой поговорить.

- Я восхищаюсь тобой , Хого. Я восхищаюсь манерой, в какой ты есть такой, какой ты есть, непреклонный в своей неизменности. Ровно так же я восхищаюсь манерой, в какой ты обставил свой дом этими сиденьями от "понтиака" вместо кресел. Но мне в моем неудобно. Потому что я вклеена в него несколькими фунтами эпоксидного клея. Да, конечно же, я смеялась в среду, когда ты намазывал его мне на бедра, говоря, что это мед и что теперь я буду медобедровая. Тогда я смеялась. Но теперь мне не до смеха. Теперь он схватился, стал жестким, как твое, Хого, ко мне отношение.

@темы: Бред, Веселое, Книги

---

побродила

Бред....ред....ед...
редкий... едкий... меткий...
у некоторых он получается осмысленным.

бред бреду рознь. по радио поют:
"...обламывались, но подымались..."
"... губы-плакаты..."
"...шмеля привела пчела..."

а бывает монархическая демократия?

@музыка: верона "шаг на встречу"

@темы: Бред

---

ощущение

@музыка: плач еремии "вона"

@темы: Бред, картинки

---

сегодняшнее

чтобы попасть в нужную палату на четвертый этаж нужно пройти длиннющий, темнющий, абсолютно пустой , маньячный коридорный первый этаж с несусветным колличеством поворотов. 38 окон.

а ето обещанный дурацкий тест.

кто я на полочке

читаешь вопрос, выбираешь ответ. И та цифра, которая стоит в скобке и будет следующим вопросом и т.д.
Представьте, что вы – экспонат. Но вот какой? Лежите под стеклом в лучшей экспозиции мира? Украшаете собой пыльную выставку? Спрятаны в коллекции сумасшедшего? Или же вообще пока никем не обнаружены? Начните с первого вопроса. А потом отвечайте на тот вопрос, номер которого стоит в скобках рядом с вашим вариантом ответа.

1. Самый счастливый период вашей жизни
впереди (вопрос 2) или позади (вопрос 3)? Не знаю (вопрос 4).
2. Среди ваших привычек есть дурные (кроме пьянства и курения)?
Да (6), нет (5).
3. Что вкуснее -
жимолость (7) или крыжовник (6)? Не знаю (8).
4. Ваши соседи - дураки?
Да (9), нет (6).
5. В советское время вы были бы
"в системе" (10) или "вне системы" (11)? Не понял (9).
6. Вы любите птиц?
Да (13), нет (11).
7. Ваша любимая жизненная тактика:
"подумаешь" (14) или "что же теперь я должен сделать?" (13).
8. Вы равнодушны к цветам в горшках?
Нет (9), да (12).
9. Вы любите анекдоты про наркоманов?
Нет (17), да (20).
10. Вы моете посуду в перчатках?
Да (16), нет (15).
11. Если вы только что накричали на кого-то, вы испытываете
душевный подъем (16) или не можете сдержать слез (17)? Ни то и ни это (12).
12. Вам скучно наедине с собой?
Да (17), нет (19).
13. Зайдя в комнату, вы предпочитаете сразу закрыть дверь?
Да (18), нет (17).
14. Сейчас на вас надето что-нибудь синего цвета?
Да (19), нет (18).
15. Изобретенные вами словечки
быстро становятся достоянием всей вашей семьи (21) или
употребляются только вами (22)?
Я не изобретаю слов (20).
16. Вы можете носить "в люди" одежду, которой не меньше 30 лет?
Да (23), нет (22).
17. Даже если вы не художник, у вас возникало желание нарисовать то, что вы видите в некоторые моменты своей жизни?
Да (24), нет (23). Я художник (25).
18. Что было бы для вас более ужасным наказанием:
год работать в глухой тайге лесником (24) или
билетером на крупном спортивном стадионе (26)?
19. Вы часто думаете о том, что смерть была бы лучшим решением всех проблем?
Нет (26), да (27).
20. Вы когда-нибудь читали чужие письма?
Да (23), нет (21).
21. Вы производите на людей впечатление
сразу (I) или только при более близком знакомстве (II)?
22. Вы ощущаете себя
"маленьким человеком" (III) или значительной фигурой (II)?
23. По правде говоря, вы бесполезный человек?
Да (III), нет (IV).
24. Что обидней: если вас вдруг обозвали
"чудаком" (IV) или "серостью" (V)?
25. Вы боитесь ночных звонков?
Да (27), нет (23).
26. Вы любите больше
зверей (VI) или людей (V)?
27. Вы доверяете больше
разуму (VI) или чувству (VII)?

I. Вы – редкий алмаз. Три варианта: либо вы скрыты от всех в неизвестных пока глубинах, либо спрятаны от мира в темном чулане маньяка-ценителя, либо же замурованы под стеклом музея, и только взгляды касаются вашей граненой поверхности. Варианта три, а суть одна: "Не доставайся же ты никому!"

II. Вы – бивень мамонта. Ценная находка. Вы храните секреты, недоступные другим. Вы видели то, о чем другие даже и не подозревают. Увы, и вас очень трудно разглядеть и оценить адекватно, слишком умело маскируете свои уникальные качества. Но те, кто вас хорошо знают, мечтают провести с вами в одной коллекции всю жизнь.

III. Вы – значок с Чебурашкой. Милый сувенир прошлого, нелепая вещица, которая вызывает улыбку и одновременно желание забросить в долгий ящик. Да, были у вас хорошие енечки, а теперь в лучшем случае вас любовно щекочут за ухом, а в худшем – вообще не вспоминают.

IV. Вы – пуговица. И вряд ли вас собирают из любования и восхищения вами, а просто так, на всякий случай – вдруг пригодитесь... Зато вы – единственная по-настоящему необходимая "вещь" из всех перечисленных. А от "необходимого" до "любимого" один стежок.

V. Вы – ракушка. Легкое, причудливое, извилистое создание. Ваша гармония бесконечна. Вы напоминаете людям о самых счастливых моментах жизни и лучших чертах их характера, и потому вас стремятся заполучить все, кому повезет вас найти. Но осторожней: нечуткие и невнимательные могут и раздавить нечаянно...

VI. Вы – голос летучей мыши. Вы осторожны и осмотрительны, недоверчивы и недобры. Вы и шокируете, и отрезвляете, и пугаете тех, кто решил стать обладателем такого странного экспоната. Даже если вы не одиноки, все равно всю жизнь висите под сводами своей пещеры, перевернув мир вверх ногами.

VII. Вы – предрассветный сон. И такое коллекционируют! Личность ваша так же туманна, как странные видения. Вы постоянно в ситуации выбора, который невозможно сделать. Вы с трудом понимаете, кто вы и существуете ли вообще. Тот, кто поймал вас в свои руки, никогда не откроет своего истинного лица, и блуждать по колодцам и туннелям сознания вам придется в одиночку.

@темы: Бред, е-мое

---

ой смеюсь, смеюсь)

Черновики "квартета И" www.kvartet-i.ru/index.php?menu=radio&radio_id=... (там мнооого всего ржачного)
БИ-2. «СКОЛЬЗКИЕ УЛИЦЫ».
Вот варианты знаменитой строки «Скользкие улицы, иномарки целуются »:
- Скользкие дворики, с матом падают дворники;
- Скользкие скверики – все старушки в истерике;
- Скользкая улочка, я упала не булочку;
- Скользкими тропами, поскользнулись – и попами;
- Скользкие лестницы, кто-то мордою треснется;
- Скользко до ужаса, я упал прямо в лужицу;
- Эх, гололедица, как фигово мне едется;
- Обледенение затрудняет движение;
- Пользуйся тормозом самым тщательным образом;
- Скользкие тапочки – разъезжаются лапочки;
- Скользкая ванная – и нога поломанная;
- Скользкие личности нас лишают наличности;
И лишь конечным вариантом стало точно найденное: «Скользкие улицы, иномарки целуются.»

Оттуда же, с их сайта.
СКАЗ ПРО КОЛОБКА...
Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их гастрономических интересов. Но когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал.
Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц -минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.
- Куда курсируешь? - апеллирует Заяц.
А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок - ординарный индивидуум неурбанизированных территорий:
- Куда курс держишь?
А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный
индивидуум неурбанизированных территорий:
- В какой тенденции курсируешь?
А Колобок реагирует в привычном модусе:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя - Медведя - и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.
И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему Лиса формируется - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков:
- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?
А Колобок реагирует себе натурально:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую.
А Лиса ему и постулирует:
- Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны.
Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно.
А Лиса ему идентично постулирует:
-А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции.
Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий

И сюр чистой воды)):

Дценадцать часов. На площади лежит тыква и башмак. Входят принц и король.
ПРИНЦ: Какой башмак!
КОРОЛЬ: Какая тыква!
ТЫКВА: (голосом суслика) Помогите!
ПРИНЦ: Кто здесь?
ТЫКВА: Здесь суслик.
ПРИНЦ: Где суслик?
ТЫКВА: Внутри.
КОРОЛЬ: А кто в башмаке?
ТЫКВА: Там, вероятнее всего, нет суслика.
КОРОЛЬ: Однако, не вижу причины.
ТЫКВА: Это закон сохранения сусликов.
КОРОЛЬ: А, ну тогда конечно.
ТЫКВА: Мне кто-нибудь поможет?
ПРИНЦ: Весьма сомнительно.
ТЫКВА: Почему?
ПРИНЦ: Суслики - вредоносные грызуны.
ТЫКВА: И точно.

ПЬЕСА ДЛЯ ТРЕХ ЛИЦ

СЦЕНА I

Королевские покои. В покоях стоят три кресла сиамской расцветки. В креслах сидят король, принц и придворный.

ПРИНЦ: А не пора ли мне, барин, жениться?
КОРОЛЬ: (удивленно глядя на принца) Ты здоров ли, мой единственный сын, кровиночка моя?
ПРИНЦ: Похоже на то.
КОРОЛЬ: Не похоже.
ПРИНЦ: Похоже, говорю.
КОРОЛЬ: Не похоже, мне лучше знать. (обращается к придворному) Позовите доктора.

Придворный поднимается с кресла и выходит.
Переодевается в доктора и заходит в покои.

ДОКТОР: Кто звал доктора?
ПРИНЦ: (показывая на короля) Он.
ДОКТОР: (обращаясь к королю) Что у вас болит?
КОРОЛЬ: Я не для себя.
ДОКТОР: Поздно. (лечит короля)
ПРИНЦ: Доктор, а от чего вы его лечите?
ДОКТОР: От ума. От него все горе.
ПРИНЦ: Ну лечите. А вот как вы считаете, доктор, не пора ли мне жениться?

Доктор прекращает лечить короля и удивленно смотрит на принца. Потом на короля.

ДОКТОР: (королю, показывая на принца) Вы для него доктора вызывали?
КОРОЛЬ: (с глупым видом) Ага.
ДОКТОР: Ясно. (лечит принца).

Король незаметно выходит и переодевается в королеву. Входит королева.

КОРОЛЕВА: Что тут происходит?
ДОКТОР: Я лечу.
КОРОЛЕВА: Далеко?
ДОКТОР: Очень.
КОРОЛЕВА: Высоко?
ДОКТОР: Весьма.
КОРОЛЕВА: Вы, доктор, видать, важная птица.
ДОКТОР: В иных кругах.
КОРОЛЕВА: А что с принцем?
ДОКТОР: Никого не узнаёт.
КОРОЛЕВА: Враки. (подходит к принцу). Сыночек, это я.
ПРИНЦ: Здравствуйте, переодетый папенька.
ДОКТОР: Ну вот видите.

СЦЕНА II.

Лес. В лесу растут деревья. Входит лесник.

ЛЕСНИК: А где все?

Входят суслик и белочка.

СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
ЛЕСНИК: Здравствуйте, белочка и суслик.
СУСЛИК И БЕЛОЧКА: (хором) Здравствуем.
ЛЕСНИК: Что слышно из дворца?
СУСЛИК: Как обычно. Кричат.
БЕЛОЧКА: Принц давеча жениться надумал.
ЛЕСНИК: (задумчиво) Что ж, иной раз полезно.

Суслик и былочка выходят. Суслик переодевается в белочку, белочка переодевается в суслика. Входят белочка и суслик.

БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
ЛЕСНИК: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Я не суслик, я белочка.
БЕЛОЧКА: (не дожидаясь вопроса) А я суслик.

Лесник выходит и с одной стороны переодевается доктором. Входит с одной стороны доктор, а с другой стороны лесник..

ДОКТОР: Кто тут белочка?
ЛЕСНИК: (показывая на суслика) Он.
ДОКТОР: Ясно. Контрольный вопрос: кто тут суслик?
ЛЕСНИК: (показывая на белочку) Она.
ДОКТОР: Ясно. (лечит сам себя).

СЦЕНА III.

Комната. В комнате сидит злая мачеха и две ее злые дочери.

МАЧЕХА: (мерзко шевеля бровями) Хо-хо.
ПЕРВАЯ ДОЧЬ: (угрожающе разводя ноздрями) Хе-хе.
ВТОРАЯ ДОЧЬ: (гадко моргая). Ха-ха.
МАЧЕХА: Позовите Золушку.

Первая дочь выходит и переодевается. Входит суслик.

СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
МАЧЕХА: Поди в пень. Я сказала - Золушку.

Суслик уходит. Входит суслик.

СУСЛИК: Здравствуйте, маменька.
МАЧЕХА: Что за балаган?
СУСЛИК: (тихо) Реквизита нет.
МАЧЕХА: Ва...

Вторая дочь выходит и переодевается в мышку. Входит мышка.

МЫШКА: Пиииии.

Мышка выходит. Обратно входит вторая дочь.

МАЧЕХА: ...ть.
СУСЛИК: Я тут не при чем.
МАЧЕХА: Во бардак.
СУСЛИК: Сам удивляюсь.

Вторая дочь выходит. Входит доктор.

ДОКТОР: Кто здесь Золушка?
МАЧЕХА: (испуганно, показывая на суслика) Он.
ДОКТОР: То-то же.

Доктор выходит. Входит вторая дочь. Воцаряется тягостное молчание.

МАЧЕХА: Так что ты, говоришь, пришла, падчерица моя Золушка?
СУСЛИК: Звали вы, маменька.
МАЧЕХА: Вот ведь угораздило.
СУСЛИК: Не каждого так.
МАЧЕХА: Мда. Ну что, Золушка, хочешь на бал?
СУСЛИК: Нешто маменька рехнулись?

Вторая дочь выходит. Входит доктор.

ДОКТОР: Кто здесь рехнулся?
МАЧЕХА: Не я.
СУСЛИК: Не я.

Суслик выходит. Входит белочка.

БЕЛОЧКА: Не я.

Белочка выходит. Входит король.

КОРОЛЬ: Не я.

Король выходит. Входит принц.

ПРИНЦ: А не жениться ли мне, доктор?
ДОКТОР: Вот вы и попались. (лечит принца).

СЦЕНА IV.

Сад. В саду на лавочке сидит Золушка, переодетая в суслика, потому что нету реквизита. В воздухе что-то тренькает и появляются маленькие звездочки. Пять штук. Входит фея.

ФЕЯ: А вот и я.
СУСЛИК: Я Золушка. Реквизита нету просто.
ФЕЯ: Эх ай-яй.
СУСЛИК: Что поделаешь. Закройте глаза и представьте, что я Золушка.
ФЕЯ: Хорошо. (закрывает глаза) Не видно ж ничего.

Входит доктор.

ДОКТОР: Здравствуйте.
ФЕЯ: Кто здесь?
ДОКТОР: А вы как думаете?
ФЕЯ: Золушка.
ДОКТОР: Не угадали.
ФЕЯ: Тогда суслик.
ДОКТОР: Вот она, женская логика. (лечит фею).

СЦЕНА V.

Дворцовая площадь. На площадь выезжает карета, сделанная из тыквы. В карету впряжена белочка, переодетая в лошадь. Каретой управляет доктор, переодетый в кучера. Входит суслик в бальном платье.

СУСЛИК: О, бал. Хочу плясать на нем, что нимфа.
КУЧЕР: Ты откуда вышел, дурик.
СУСЛИК: А что?
КУЧЕР: Золушка в карете должна сидеть.
СУСЛИК: Извините. (забирается в карету. Оттуда доносится его голос.) Хочу лясать я, словно нимфа.
БЕЛОЧКА: Можно выйти?
КУЧЕР: Тебе зачем?
БЕЛОЧКА: Я на минуточку.
КУЧЕР: Одна нога здесь, другая там.

Белочка выходит. Входит фея. Фея стучит в дверцу кареты.

ФЕЯ: Кто здесь?
СУСЛИК: Это я, Золушка.
ФЕЯ: Очень удачно. Я тут хотела кое-что сказать.
СУСЛИК: А я тут при чем?
ФЕЯ: Ты будешь как будто бы мой психотерапевт.
СУСЛИК: Ну валяй.
ФЕЯ: В двенадцать часов твоя карета превратиться в тыкву.
СУСЛИК: Да ты что.
ФЕЯ: Точно. А твоя лошадь превратиться в мышей.
СУСЛИК: Во сколько?
ФЕЯ: В двенадцать.
СУСЛИК: Она же всего одна.
ФЕЯ: Кто?
СУСЛИК: Лошадь. А превратится в двенадцать мышей. Фигня получается.
ФЕЯ: Не перебивай. А кучер твой превратится в крысу.
КУЧЕР: Я на минуточку.

Кучер выходит. Входит доктор.

ДОКТОР: Крыски, мышки, тараканы есть?
ФЕЯ: Пока нет. Но не за горами тот час.
ДОКТОР: Какой кошмар! (опрыскивает все дихлофосом).
ФЕЯ: Мне дурно.
ДОКТОР: То-то же. (лечит фею)

СЦЕНА VI.

Дценадцать часов. На площади лежит тыква и башмак. Входят принц и король.

ПРИНЦ: Какой башмак!
КОРОЛЬ: Какая тыква!
ТЫКВА: (голосом суслика) Помогите!
ПРИНЦ: Кто здесь?
ТЫКВА: Здесь суслик.
ПРИНЦ: Где суслик?
ТЫКВА: Внутри.
КОРОЛЬ: А кто в башмаке?
ТЫКВА: Там, вероятнее всего, нет суслика.
КОРОЛЬ: Однако, не вижу причины.
ТЫКВА: Это закон сохранения сусликов.
КОРОЛЬ: А, ну тогда конечно.
ТЫКВА: Мне кто-нибудь поможет?
ПРИНЦ: Весьма сомнительно.
ТЫКВА: Почему?
ПРИНЦ: Суслики - вредоносные грызуны.
ТЫКВА: И точно.

Из тыквы выгрызается суслик. На нем надето бальное платье.

ПРИНЦ: Почему не по форме?
СУСЛИК: Я Золушка.
ПРИНЦ: Это что, сюр?
СУСЛИК: Нет, просто реквизита не хватило.
ПРИНЦ: Ну тогда ясно. Папенька, благословите нас.
КОРОЛЬ: Сынок, ты уверен, что это не суслик?
ПРИНЦ: Абсолютно.

Король выходит. Входит доктор, переодетый священником.

СВЯЩЕННИК: (принцу) Согласен ли ты, раб божий, взять в жены Золушку, похожую на суслика в бальном платье?
ПРИНЦ: Выходит, что так.
СУСЛИК: Это ненадолго.
ПРИНЦ: Почему?
СУСЛИК: Суслики недолго живут.
ПРИНЦ: Я уж подумал, случилось чего.
СВЯЩЕННИК: Вы разобрались?
ПРИНЦ: Да.
СВЯЩЕННИК: Объявляю вас мужем и женой.

Суслик и принц выходят. Входят два санитара.

САНИТАРЫ: Вы сейчас обвенчали принца и суслика?
СВЯЩЕННИК: Я вам сейчас все объясню.
САНИТАРЫ: Не надо, мы сами. (уносят священника).

КОНЕЦ

@темы: Бред, Веселое, тырено

---

в тему дня

а крис де бург это, оказывается, не только lady in red и moonlight and vodka, но revolution и road to freedom. рос в семье потомственных военных, однако) а какой замечательный у него альбом "дорога к свободе"...

@темы: Бред

---

Силлогическое

Поймала себя недавно на гаденькой такой мыслишке, что вот хочется служить объектом восхищения (людей в общем, а не конкретно кого-то) просто так, ничего не делая и не прилагая особых усилий. Шоб вздыхали и ахали. Рот открываешь, тебе сразу внемлют. Холят и лелеют. Хвалят ни за что. Любуются пока ты сидишь на попе ровно (и деградируешь). НО. На 100%(ладно на 99,9999..) уверена, что случись такое в реале и я тут же боком, боком и бегом как можно дальше. Потому что - подхалимы, вруны, тут подвох какой-то и вообще,- что человекам надо, сектанты чоли?

И шо це такое спрашивается? Дуализм хрено-логики?
Как жена Радимова поет:«…ах, как хочется Быть , и за это получать цветы…» Ню-ню.

@темы: Бред, отсебятина

---

Пурга

«-O, Женя! Сгоняй за пивом..
- Что?? Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все! Это- фиаско, я коллапсирую как личность!!
-Так, отставить пиво, Жень, отсыпь немного...))»

нуждики, радио "Максимум"

В моей "спальне" жутко шумит батарея. Прямо невозможно спать. Если начну гнать жуткую пургу, значит это не батарея, а нервно-паралитический газ в малых дозах, распыляемый врагами нашей славной не социалистической Родины для уменьшения колличества народонаселения..с последующим желанием вселиться или ресурсно использовать освободившуюся территорию,.. так, Р в слове неправильно расставила?...)

Середина декабря. Морось. Туман третий день подряд. Нда..Не зря один харьковский музыкант говорил по радио *дословно* "Знаете почему в Питере так хорошо пишется? Солнца нету. Небо серое.В Харькове всегда погода хорошая, всегда гулять хочется, а в Питере, только что в анабиоз не впадаешь..Сидишь себе у камина..и пишешь потихоньку.."

@музыка: Сектор Газа "Вампир"

@настроение: питерское

@темы: Бред, Веселое

---

инструкции. ведь их кто-то придумывает.

У кого-то обязанность такая есть- "вразумлять". Я имею в виду -из простого- в сложное, да посхематичней.

Вам может казаться, что мытьё рук — банальнейшая вещь. Не все так просто. Ниже приведены рекомендации Всемирной организации здравоохранения.
Схема мытья рук, рекомендованная ВОЗ
Цель: деконтаминация рук (убить все микроорганизмы)

Показания:

Перед приёмом пищи, кормлением пациента, работой с продуктами питания
После посещения туалета
Перед и после ухода за пациентами
При любом загрязнении рук
Необходимое оснащение: раковина, бумажные салфетки жидкое мыло с дозатором, бумажное полотенце.


Алгоритм действия Особенности выполнения Теоретическое обоснование
I. Подготовка к процедуре
1. Снять кольца, браслеты, часы Затрудняют эффективное удаление микроорганизмов
2. Открыть кран, отрегулировать температуру воды Вода должна быть умеренно тёплой Горячая вода открывает поры и способствует выходу микроорганизмов на поверхность кожи
II. Проведение процедуры
3. Смочить руки под струёй воды Для улучшения моющих свойств мыла
4. Нанести жидкое мыло на ладонь Наиболее предпочтительно жидкое мыло в дозаторах однократного применения. Дозаторы многократного использования со временем контаминируются: не следует добавлять жидкое мыло в частично заполненный дозатор. Его следует опорожнить, вымыть, высушить и только после этого заполнить свежей порцией мыла Для улучшения качества мытья рук
5. Вспенить жидкое мыло Мыло вспенивается интенсивным трением ладоней друг о друга Пена обладает моющими свойствами
6. Трение запястий круговыми движениями Удаление загрязнений с рук
7. Трение ладоней: ладонь к ладони
8. Трение тыла кисти Правая ладонь над тыльной стороной левой руки. Левая ладонь над тыльной стороной правой руки.
9. Ладонь к ладони, пальцы одной руки в межпальцевых промежутках другой руки
10. Мытьё кончиков пальцев Пальцы рук согнуты и находятся на другой ладони (в «замочке»)
11. Вращательное трение больших пальцев
12. Вращательное трение ладоней
III. Окончание процедуры
13. Смыть мыло с рук Мыло смывается с рук в том же порядке, что и при мытье рук Удаление с рук мыла вместе с загрязнениями и микроорганизмами
14. Закрыть кран Кран закрывается с помощью бумажной салфетки Соблюдение инфекционной безопасности, исключение реконтаминации рук
15. Просушить руки Руки просушиваются бумажным полотенцем Не следует вытирать руки для избежания микроповреждений кожи

Взято тут www.volgograd.ru/theme/medic/interesno/45897.pu...
А еще у женщин есть кадык. Просто он более плавный, чем у мужчин.*просвещаюсь*

@темы: Бред, тырено на память