и очередной видео_муз_пост

на бал вампиров помнится очень хотел сходить один мой знакомый
у нас как-раз гастроли шли - афиши висели, цены удивляли.
но не сходили
а тут случайно пошла по ссыле и естественно углубилась вбок

первй раз слущала - ушки на макушке - чёй это? знаю, знаю, знаю... язык сбивает
потом - опаньки! мит лоуф

и точно . он. и не только. там еще Total Eclipse of the Heart есть))
"это произошло случайно. Я удивлен, что она вписалась. [Для оригинальной постановки] в Вене у меня было всего полтора месяца, чтобы написать музыку к целому спектаклю, а нам был нужен большой дуэт о любви… А насчет Total Eclipse of the Heart... Если кто-то вслушивался в слова, они действительно словно речь вампиров. Там все про тьму, про силу тьмы и место любви во тьме. И тогда я подумал «Да кто же когда узнает: это же Вена!» А потом уже стало тяжело выкинуть её оттуда" с вики, от создателя "этож вена"

а это вот для полного раздвоения. один и тот же певец, одна и та же роль, разные постановки. собсно - сверху русская, снизу немецкая.

@темы: интересности, видево, II-ны пути

---

не ходите дети на ютуб гулять. пропадете

понравился клип и песнь.
вот вроде весь клип - это гага, но как снято здорово. и шикарные образы
и как красиво она выглядит почти без грима
похожа на молодую чурикову


еще посмотрела папарацци, а то песнь слышала и в разных перепевках, а вот клип не видела . удивилась найдя там сашу скаарсгарда(и почему все к кэмбербетчу из-за фамилии придираются)
а вообще я каким-то боком вышла на Sam Smith с Stay With Me. вот вроде и песнь простая и голос "не мой", а понравилось. еще слушала там двух прекрасных чернокожих женщин и двух прекрасных скандинавок. через клип одной из них узнала про фильм с николаем костер-вальдау и жульет бинош.
певица похожа на анн максвелл. вот тоже - не сказать шоб идеальной красоты лицо, а завораживает. и мимикой держит.



ну и масяню пересматриваю и смотрю, то чего не видела. 13 лет прошло! растет девка!!) наше все
помню "депресняк" был длииииный-4 минуты(песнь там классная, заела строчка), а щас уже - 10 минут норма.
про фотографов. хе-хе. уже пару фотосетов детишек на улице на горках видела

шевелёнка

@темы: видево, муз_и_ко

---

только-что позорно спутала кустурицу и бреговича
хе
ну по правде, я их и раньше путала
хе хе
запомнить: у кустурицы - больше мата. "вася, вася, фак ю"
а вообще зашла на ютуб - найти первое выступление магомаева с "луч солнца золотого", не нашла, скакнула на бела чао (чао чао) и опять там много разных вариантов. а я давно не слушала.
и внезапно - самый неожиданный и трогательный: пожилой итальянский священник и его люди

@темы: муз_и_ко

---

и на старуху бывает проруха
вот лазала по тэгу коллекционное на авито
из любопытства. и поржать (хотя кукла мальчик-пионер из гдр с "улыбающимся ротиком" заставил вздрогнуть- вздрогнуть ), но,например, палочка барабанная солиста рхчп за четыре тонны улыбнула.
заодно залезла глянуть всякие куклы хот тойзов- скоко они стоят в рублях у нас. стандартные наборы торов, локи , старков, терминаторов - я спокойно проматывала, токо ехидно про себя подмечая , вот бы мол пальмусу тора с локи, она бы с ними уууух
а потом увидела его.
"ваня, я ваша навеки" (с)
шлем. плащ. доспехи. мечи. ботинки.ботинки? моська
вообщем аняня. за 10тыщ.
но блин, красавец

и перечитала все свои фики по орлу
рим где-то рядом
а весной идет обострение

@темы: рим гдето рядом, отсебятина

---

Интуиция - это способность головы чуять жопой. А спинной мозг - высокоскоростной интерфейс передачи информации жопа-мозг!©

@темы: цитаты

---

тут в стокмане - распродажи. залезла посмотреть каталог. и оказывается, что тот миксер о котором я давно грежу и который часто мелькает в рекламе икея и всяких разных видео-рецептах- называется планетарным миксером и стоит 25 тыщщ. на распродаже. (а я думала - дорогой. тыщщ пять-семь)

картинка не по теме

@темы: Веселое

---

"нае*алово!"

пальмус перессказывала мне это в лицах
посмотрела
ржала

изумительно подобраны дебильные слова к мимике
- я беру...
- в рот?
- ооох... нееет. не в рот

@темы: околоспортивное, видево, Веселое

---

про плюшкинизм-2:
в чудесном новозеландском фильме с карлом урбаном "цена молока" про сбежавшее одеяло, у главгероини был чемодан с детскими ботиками.
у меня сейчас почти также.
а фильм надо пересмотреть)

вчера вечером в ожидании зеленого света на перекрестке стояла рядом с квадрациклом за рулем которого был мальчик лет 10-ти в шлеме. за ним сидел мужчина в форме хаки, и сбоку развевался пиратский флаг. когда мы пошли/поехали на наконец-то засиявший нам зеленый, из остановившейся машины им высунули большой палец вверх. а мужик ехидно показал им палец вниз кажись))

Пальмус зашла на авито и поняла мою боль:
куртки на флизе, джинцы, желетки, димисезонное, демосезонные, батиночки, батинка, Короссовки, варюшки

@темы: наблюдашки

---

про плюшкинизм

с пальмусом тут общались про ето дело. как дети стремных 90-х. у нее помню все время детства мука и сахар по 5 кг хранились, а у меня сестра шила- всякие тряпочки бережно хранились на всякое, а у папы- винтики, детальки, просто неработающие шняги на разбор. у самой- книги и журналы. мноооого. и если от незнакомых шняг я худо бедно избавилась, то тряпочки на пошив и журнальчики на почитать в тууулет - копятся. благо - место пока позволяет.
- ...мало ли что пригодится?
- ага, сломаные лыжи?
-...окно забить!

РРАЗ

12.03.2014 в 20:43

Пишет  Arvenever:

Разновидности плюшкинизма
Конечно, Николай Васильевич Гоголь в «Мертвых душах» выдал изображение некоторых человеческих недостатков утрированное, карикатурное. Но вот Плюшкин. Так ли уж он карикатурен? Никого вам не напоминает? Я думаю, что таким мог быть совершенно реально существовавший человек.

Силлогомания была выделена в отдельное заболевание только в 1966 году. Синонимы: месси-синдром (от слова mess - беспорядок), синдром Диогена, у нас в России - синдром Плюшкина. Что же это такое? Это патологическая склонность к накопительству и собиранию ненужных предметов с категорическим нежеланием с ними расстаться.

Не любое накопительство и скупость считаются силлогоманией. Давайте подумаем, чем отличается пушкинский Скупой рыцарь от гоголевского Плюшкина? Скупой рыцарь стремился нажить максимально много денег и из жадности их не тратил. Но при этом его любимые золотые монетки никуда не исчезали. Рыцарь хранил их в сундуках и при крайней необходимости мог использовать.


Плюшкин собирал всё подряд и в таком количестве, что продукты портились, их поедали мыши, а металлические вещи ржавели. Богаче он от своей скупости не становился. Так что у силлогоманов в отличие от элементарных скупердяев склонность к накопительству становится уже непрактичной.

Надо понимать и то, чем Плюшкины отличаются от фанатиков-коллекционеров. В отличие от коллекционеров они собирают любые предметы. Они могут приносить ненужные им вещи с помойки, выпрашивать у знакомых то, что люди собирались выбрасывать. Чем больше барахла - тем лучше. Кроме всего прочего, они часто сами забывают, что у них есть, годами складом этих вещей (опять же в отличие от коллекционеров) не интересуются. Но эта рухлядь становится им очень нужной, когда родственники предлагают её выбросить.

Пожилые люди часто становятся консервативными. Поэтому им не хочется выбросить, например, старое, продавленное и ободранное кошкой кресло. Оно у них живёт много лет, и они привыкли сидеть и читать именно в нём. Или желают пить чай только из своей щербатой чашки, и т.п., и т.д. Старики часто упорно не хотят менять что-то даже на явно лучшее. Без перемен им удобнее, уютнее. Кроме давней привычки, иногда какие-то вещи пожилым людям просто дороги, как память. Это не патология. Это часто встречающаяся возрастная особенность. В той или иной степени она присуща 3-5% людей за 65 лет.

Правда, выделяют ещё старческий синдром нищеты. Это нечто другое. Человек, который какую-то часть жизни материально нуждался, перенёс войну, привыкает экономить. И к старости да ещё при небольшой пенсии эта привычка усиливается. Российский пенсионер боится что-то выбросить - вдруг понадобится? И оставляет всякое старьё «на черный день».

Синдром Плюшкина, кстати, встречается не так редко. И в экономически развитых странах тоже. Например, я читала о большом количестве подобных иногда тяжелых случаев в благополучной Германии. Давно замечено: Плюшкины могут быть любого возраста, любой степени материальной обеспеченности и любого социального статуса.

У соседа моей мамы, который с молодости умел чинить разную несложную механику, и поэтому её собирал, вся квартира в последние лет 20 завалена какими-то железками. У него в хозяйстве 4 мясорубки (от обычных старых до новой электрической). Тут и порванные шины, и такое количество гвоздей, что целому городу на год бы хватило, и обрывки проволоки, и другие «нужные» предметы. Протиснуться на его импровизированный склад металлолома, всё разобрать, убрать помещение было бы даже при желании очень трудно. При наличии ещё и двух кошек - вонь, грязь, повернуться негде. Из двух комнат они с женой живут только в одной, вторая полостью завалена ржавеющим техническим хламом.

При более лёгкой форме силлогомании человек не в силах выбросить ставшую ненужной вещь - поломанную или устаревшую настолько, что уже куплено что-то более удобное, а этой не пользуются много лет. Например, я видела дома у одного такого моего родственника, весьма респектабельного и обеспеченного, три пылесоса - все устаревшие; три холодильника - два работали, но текли, один использовался на кухне, как шкафчик, на полках годами лежал в беспорядке полусъеденный молью, старый, давно вышедший из моды текстиль.

Всё это старьё чаще складируется в квартире. Под хранение используются и кладовки, дачи, гаражи. В тяжелых случаях в результате антисанитарии в помещениях разводятся мыши, тараканы, жуки-кожееды, тучи моли. Из своего питомника они мигрируют по всему многоквартирному дому. Соответствует обстановке и запах плюшкинского жилья. Если места в квартире уже не хватает, вещи, приносимые с помойки, сваливаются уже и у подъезда, несмотря на возмущение соседей. Конечно, поведение такого силлогомана можно рассматривать как асоциальное.

Плюшкинизм - это необратимые изменения в психике, заставляющие больного упорно хранить старые вещи (пассивный плюшкинизм), либо искать их на помойках и даже скупать на разных «ярмарках винтажа» (активный плюшкинизм). Как правило, плюшкиним - это возрастное заболевание, однако, отмечены тяжёлые случаи активного плюшкинизма среди людей младшего поколения (олдскульный винтажизм, см.ниже). При попытках излечить больного от плюшкинизма, он становится крайне агрессивен. У плюшкинизма есть не только виды, но и типы...

Так вот, не раз мне доводилось видеть, как вполне прилично одетая женщина пост-постбальзаковского возраста (этакая бывшая шестидесятница, наверное) воровато останавливается возле помойки, а потом, поняв, что никто не сможет её высмеять, принимается рыться в бачках.

Она понимает, что делает что-то неприличное, но остановить себя она уже не в состоянии. Сейчас мне скажут, что это власть довела пенсионеров до этой стадии. Однако у женщины есть сын, который живёт вместе с ней и часто возит её на машине (судя по всему, в её любимые «Ашаны»). Одета бабушка хорошо, пару раз зимой была замечена в шубе. Но как только она видит какую-нибудь выброшенную гладильную доску, она тут же принимается тягать её домой.

Я, как раз, всё больше выбрасываю старые вещи, поэтому знаю эту даму весьма неплохо. Есть и пожилой сухонький дядечка в очках и синем спортивном костюме (я его называю дядя Винтик). Он специализируется на технике и постоянно роется в окрестных помойках на предмет всяких проводочков и порушенных велодрынов. Но это самые страшные - активные, более того, возрастные стадии. Плюшкинизмом страдает в той или иной форме большинство населения. Поэтому есть резон поговорить о типах этого явления.

• Ах! Как красивая была когда-то жизнь! Ах! ах! ааааааах!

• Итак, самая очаровательная разновидность плюшкинизма именуется винтажизм (она же - олдскульность, олдовость). Не путать с коллекционированием, ибо коллекционер не рассматривает предметы своего собирательства в качестве бытовых приборов или, скажем, предметов одежды. Так, если человек любит и отовсюду тащит примуса, но при этом не орёт, что именно на примусах еда получается круче и олдскульнее, то это не то, не то.

Плюшкинист олдскульно-винтажного типа свято верит в «тёплый ламповый звук», в «высокодуховный винил» и в «настоящий крепдешин». Девиз: «Сейчас таких не делают!». Старенькой «Победе» - ДА-ДА-ДА! Новой Lamborghini - НЕТ-НЕТ-НЕТ! Часто олдскульные плюшкинисты не признают и современных типов красоты, считая, что вот Джин Харлоу - это да, тогда, как Скарлетт Йохансен - это нет. Винтажисты обычно кучкуются и тусуются в определённых точках, дабы подпитываться друг от друга впечатлениями и усугублять своё красивое безумие.

Они толпами ходят на всякие выставки-продажи фарфоровых пионерок и открыточек эпохи Ар Нуво, вытаскивают из закромов Родины бабушкины пиджаки с плечиками, пытаются втиснуть свой современный-сороковой размер ножки в бабушкин золушковый башмачок 1947 года. Если нет бабушкиного, они скупают траченные молью трофейные юбки на блошиных рынках. Ой, не люблю это название, поэтому пусть будет не блохастый рынок, а...винтаж-маркет.

К этому типу относятся и те, которые с благоговением читают старые-умные журналы, предпочитая их новым-бессмысленным. Поскольку эта болезнь прогрессирует во всём мире, то ушлые дельцы на этом посильно наживаются - так, они выпускают для нас записные книжечки с якобы пожелтевшими и даже подпаленными страницами, с якобы покоцанными обложками и с шикарными виньетками на оных.

• Пррррригодицццца!

• Гораздо более страшный тип плюшкинизма называется - пригодизм (от глагола «пригодиться»). Пригодисты не подводят под свою болезнь какую бы то ни было эстетико-социальную базу. Они просто рассматривают старые вещи, как некий стратегический запас. Вместо того, чтобы отнести бесполезную или даже сломанную вещи на помойку, они кричат свой лозунг: «Пригодится!!!» и вещь из шкафа перекочёвывает на антресоли, в гараж или на дачу. На даче любая вещь может храниться вечно, особенно, если позволяет чердак.

Я знаю тётку, которая хранит сломанные или разбитые ею же мобильники в надежде, что она их починит. Другая тётка не хотела мне отдавать и даже продавать старые номера 'Burda Moden' за 1987 год, потому что...там хорошие выкройки и она вот-вот будет по ним шить. У пригодизма есть особый вариант, который можно условно назвать ядерным пригодизмом (люди хранят ту или иную вещь на случай ядерной войны, к примеру, или иного конкретного случая).

Не выкидывай Светкины ползунки - Валька родит, мы ей отдадим! Тот факт, что Вальке на момент произнесения фразы может быть лет 10, не пугает и не смущает настоящего плюшкиниста. Не смущает его и тот факт, что Валька и через 20 лет так никого и не родила - Светкины ползунки уже прочно прописались на антресолях. Не выкидывайте банки - я в них осенью повидло закатаю!!!! Консервизм - это особая и наиболее тяжёлая стадия болезни. Сначала больной (точнее - больная) собирает банки и не позволяет их выкидывать (в противном случае - скандал!).

Она холит и лелеет все эти скляночки, дабы летом-осенью случился кулинарный Триумф! Она соберёт урожай, она закатает в банке солёные огурцы, которые потом...возможно, никто не будет жрать. А ещё настоящая консервистка весной высаживает рассаду, но не в бездуховные пластиковые стаканчики, которые специально продаются под это дело, а в уютные упаковки из-под молочных продуктов, которые следует бережно вымыть и подрезать.

• Эти ботиночки... 1981 год... Я бежал по лужицам!

• Есть ещё одна важная разновидность заболевания - сентиментальный плюшкинизм. Лозунг: «У меня не поднимается рука это выбросить...!» Как можно выкинуть первые ползунки, дневник с двойками, пальто, купленное прадедушкой, когда он учился в ФЗУ? Как можно снести на помойку мамину ГДР-овскую кофемолку, которую она взяла с боем в 1982 году, отстояв трёхкилометровую очередь?! Да, мы ничего ею не мелем, но КАК, скажите, ЭТО можно выкинуть?

Столько воспоминаний же. Или вот мой любимый свитер с орлом 1991 года, в котором я был ах-каким-красавцем! ...А это мои варёные джинсики, в которых я танцевала под «Белые розы» Юры Шатунова. Ээээ, куда вы там понесли флакончик из-под 'Climat'?! Гады, бесчувственные гады! Он же пахнет детством и Новым Годом-1980, и мандаринами, и бабушкиными пирогами! Нет, лучше выкиньте свои новые и отвратные гаджеты (от слова «гад»), но не трогайте мою немецкую куклу с раздутыми щёками и розовым платьем! Пусть лежит, я сказала!!!!

• Имеется и такая разновидность плюшкинизма, как ленизм (не путать с ленинизмом!). Вроде бы и надо выкинуть, и рука поднимается, и смысла никакого не находится, даже в перспективе. А вот лениво всё это собрать, упаковать в пакет и отнести на свалку. Пусть лежит! Лозунг: «Каши не просит!». Тот факт, что не просящая каши вещь занимает место, иногда тревожит больного, но он отмахивается от этой мысли, как от надоедливой мухи. Завтра выкину!

Однако наступает завтра, а вещь по-прежнему не просит каши и преспокойно занимает место. Всяческие мастера фэн-шуй и прочие интересные личности утверждают, что загромождение старыми вещами, которые никак не используются, ухудшает энергетику дома, крадёт её у людей и не позволяет новым вещам приходить в дом. Я не знаю, правда это или нет. Но наверное какая-то доля истины в этом имеется. Так что если вы не винтажист и не коллекционер с горячими и жадными очами, то лучше всё-таки отнести сломанную кофемолку на помойку...

Там вас давно поджидает сухонький дядя Винтик в синем тренировочном костюме - он живо приделает ножки вашей кофемолочке.

* * *
В нетяжелых случаях люди с синдромом Плюшкина обществу не мешают. Они заваливают только собственную квартиру и не доводят её до беспокоящего соседей антисанитарного состояния. Хотя квартира, конечно, бывает слишком забитой вещами, мебелью и запылённой. И страдают от этого они сами и родственники.

Чем же мешает плюшкинизм самому человеку? Думаю, это понятно. Захламленная квартира не только не эстетична. Жить в ней неудобно. Убирать труднее, дольше - много пылящихся предметов, трудно везде пролезть. Некуда аккуратно, удобно и легкодоступно положить часто используемые вещи. Вообще трудно быстро найти что-то нужное. Кроме того, пыль действует как сильный аллерген.

В чём же причина синдрома Плюшкина? Гоголь, кстати, был наблюдательным точным исследователем человеческих душ. Если вспомнить «Мёртвые души», Плюшкин не всегда был таким неадекватным. Он «слетел с катушек» после смерти жены. Действительно, к быстрому развитию синдрома предрасполагают потеря близких, разочарование в друзьях или родственниках, одиночество, психотравмы в детском возрасте, жизненные неудачи. Между прочим, такая черта характера, как эгоизм. Имеет значение и наследственность.

Что касается тяжелых случаев, требуется даже консультация психиатра, длительное медикаментозное лечение. Но чаще синдром проявляется не в слишком тяжелой форме и развивается постепенно. Вначале развития заболевания бороться с этими тенденциями поведения легче. Поэтому давайте чаще присматриваться к себе. А не засел ли в нас коварный Плюшкин? Я бы советовала регулярно перетряхивать все свои вещи с точки зрения: а нужны ли они нам? Для чего? Как скоро могут пригодится? Я не имею ввиду семейные реликвии или что-то образующее неповторимый домашний дизайн. Фанатизм вреден во всём.

Что касается наших пожилых родственников, то вообще посоветовала бы с выбрасыванием их вещей быть осторожнее. Можно человека не только обидеть - до инфаркта миокарда довести.

Кстати, не обязательно что-то ненужное тащить на помойку. Можно предложить это знакомым для дачи, например. Можно ненужное отнести в церковь, занимающуюся благотворительностью. Главное, всё-таки желательно всё время напоминать себе, что мы живёт не для хранения и сдувания пыли с вещей, а они, вещи, предназначены для нашего удобства.

ДВВААА

25.06.2013 в 12:23

Пишет  Ммайя:

Запасливость
- это диагноз.
Когда машина перестала помещаться в гараже, я с матюгами стала выбрасывать из этого пыльного и неуютного помещения всю ту хрень, какую в свое время постеснялась донести до мусорки.
Ну, типа, мало ли, а вдруг война и кусок проволоки и покоцанные насмерть туфли спасут тебя от голодной смерти.
Балда же, шо.
Ежели война, а тебе в эвакуацию, до гаража ты уже не дойдешь. Полётный вес, чуешь? Не даст тебе никто больше пары сумок в теплушку запихнуть, людей спасают, а не барахло. А если пролетишь ты с эвакуацией ввиду полной социальной бесполезности и останешься во вражеском тылу, то тем более не увидишь ты содержимое своих нычек, заначек и схронов. Конфискует вражина твою проволоку и, гнусно хихикая, будет чинить танки. А твоими платьюшками девичьего размера - натирать награды и утирать сопли.
Потому порешила я, что скопидомство - это пособничество захватчикам, не шутки, а потому и выбросила все барахло. И не пожалела ни разу, не ухватить меня военной комендатуре ни за какое место.
Только палец прибила, потому как на него свалился газовый ключ. Ноготь синий, я в слезах.
И в недоумении. Как газовый ключ оказался в коробке со старыми шмотками?
Загадка.
Ключ оставила. На всякий случай.
Ну, типа, мало ли, а вдруг инопланетяне прилетят и будут менять газовые ключи на сыворотку бессмертия.

и вот ведь случай был. опять же пальмус поведала. про русскую жену и мужа-американца в америке, где он ее стебал-стебал за гипер запасы. а потом - ураган, наводнение и они на этих запасах неделю продержались. чуйка трындеца - ака прошивка менталитета.

@темы: статьи, интересности, отсебятина

---

joyreactor.cc/tag/%25D0%25A1%25D0%25BA%25D0%25B...

@темы: стрип, скандинавы, Веселое

---

были на днях с пальмусом в зоопарке
тама есть суслики-лемминги-суррикаты в бронзе, но живые запрятались

моя сбывшаяся мечта детства (павлин, распустивший хвост в зоопарке). павлинов там вообще стало мнооого.

и чистый тру детектив.


работник с забинтованным пальцем кормила из маааленькой мисочки больших кисок, медведь дрых, жирафы жались в вольере, лебеди красиво мылись, изгибая шеи по всей своей длине, степной орел таскал в лапе мячик, енотовидная собака жрла птичку, попугаи напомнили рио.

@темы: отсебятина

---

суперпростой рецепт творожной вкусности "ленивый чизкейк"
-3 яйца
-банка сгущенки я беру меньше половины
-пол кг творога (протереть или взять однородный) брала обычный 9процентный, не протирала
=смешать все вместе миксером, выпекать при температуре 200 градусов, около 40 минут. у меня были формочки для маффинов- времени соответственно меньше на выпечку требуется. и есть удобнее И все с

и еще из кулинарной примудрости, стыренной из интерьерного :
«И здесь, кстати, тоже хочу предостеречь от ошибок: никогда, НИ-КОГ-ДА не делайте салату глаза! Потом очень сложно будет его съесть)»

@темы: мням

---

и как всегда унесло меня влево
полезла на авито посмотреть кукол. барби и монстрятину.
ну не было у меня в детстве настоящей барби, потому хотение нет-нет да вылезет. в самый неожиданный момент.
причем хочется именно ту барби, которую хотелось в детстве. а на авито - прям чья-то трагедь(как в анекдоте)- толи помер- толи разуверился, но пара чеоовечков распродают куклы 92-95 годов в коробке.
и вот эта меня поразила глазами. потомушт они як помню в детстве- такие голубые-голубые, светлые и невинные.
www.avito.ru/sankt-peterburg/tovary_dlya_detey_...
а то у современных кукол лица какие-то...блядистые ну, или стервозные:
www.avito.ru/sankt-peterburg/tovary_dlya_detey_...

а еще меня поразили ЁЖИКИ за 1100р
www.avito.ru/sankt-peterburg/tovary_dlya_detey_...
и пупс за 5000 ТОНН
www.avito.ru/sankt-peterburg/tovary_dlya_detey_...

@темы: бред

---

порекомендую и себе на память

я вообще по фб не хожу не брожу, но пару раз окказийно посылалась.
с прошлой фб пальмус нашла прэлестную атмосфэрную кукложорку (одно название чего стоит) с которой у меня каждый раз ассоциируется эта картинка

(еще сказки, натуральные короткие детские сказки от фандома сказок, чудесные и правильные где-то скрыты в недрах мово цитатнига)

а в этот раз - надыбала ржачное = wtfcombat2014.diary.ru/p195215741.htm?oam#form
человек-облом! капитан-несправедливость! мур-мур!! и гвоздь программы человек-поэт!!

«– Ты мудак, Человек-Облом,
Я засуну тебе в жопу лом.

После снова воцарилась та звенящая, удивительная тишина, которая часто воцарялась после стихов Человека-Поэта, потому что, как правило, в первые несколько секунд после того, как Ашер выдавал очередной шедевр, окружающие даже не знали, как на него реагировать.

– Знаешь, – сказал, наконец, Облом Мистеру Несправедливости, полностью позабыв, о чем они говорили до этого, – теперь я понимаю, почему в первый раз ты не дал ему дорифмовать.»

@темы: Фанфики

---

про стереотипы 2

«Ехала домой.
Рядом стоял такой внушительный дядька.
Судя по одежде, не кабинетный работник.
Дворник, дорожный рабочий, в общем, человек, работающий руками на свежем воздухе.
Разговаривал по телефону.
Угу.
Угу.
Угу.
Потом пауза.
А затем роскошным раскатистым баритоном: - Да ты, мой друг, вольтерьянец!» «жж»

@темы: картинки, Веселое

---

ржу

11.01.2014 в 10:21

Пишет  PlooToN:

Девки кончились(

@темы: видево, Веселое

---

пальмус, читала проститутку кэт из последнего - про купирование приступа острого психоза и его причины, и не верит, что корни так далеко в детство бегут.
а тут как всегда -прям закон притяжения в дайрях - о чем-то задумался мимолетом - вот тебе еще дровишек.
Токсичные родители -
*docs.google.com/a/livecareer.com/document/d/1Tm...

и еще полазала по жж, которые давно что-то не читала
Вечером в субботу на исповедь пришла молодая женщина. Свои грехи она записала на листе а-4, сложив его пополам. По краям листа провела под линейку красные полоски и по всему полю пустила ажурные виньетки. Никогда прежде мне не доводилось встречаться с такой красивой исповедью.
с

У D. вообще трагедия.
На декабрьской выставке её кот Роланд остался без награды, не прошёл по габаритам, вы его безобразно раскормили, так сказали ей, расстроенной, якобы сочувствующие гадюки.
Теперь D. худеет кота.
Роланд не понимает, за что?!
И активно протестует против геноцида упитанных котов.
Приходится прятать обувь.
Но мстительный Роланд открывает стенной шкаф, находит упрятанное и мстит.
В доме тревожно, пахнет революцией. с

@темы: психфак, Книги

---

@темы: на память, творцы, муз_и_ко

---

жму цитатник. джазмен.

вот была на этом дневнике вроде недавно, а знакомая запись- порылась - полуторагодичной давности.
я- мамонт. а девяностые были 10 лет назад.

От коллеги-женщины, с которой мы общаемся исключительно на "вы" и по имени-отчеству приходит письмо на рабочую почту. Текст целиком:
"...и цветы полей..."
О, думаю - буриме... Народ уже вовсю отмечает. Кое у кого уже поэтическое настроение. Ладно, подключусь. Отвечаю : "...и кусты лесов..." В ответ долго ничего нет. Думаю - ну не идет у человека следующая строчка. Надо помочь. Отправляю еще одну: "...и вода морей..." И вдогонку: "...и волненье слов..."
Через десять минут приходит ответ:
"Николай, прекратите, пожалуйста! Я уже полчаса от смеха не могу ни слова напечатать! Я просто ошиблась адресом! Я писала мужу, чтобы он полил цветы!"

Знакомый говорит:
- Был у стоматолога сегодня. Теперь придется пин-код у кредитки менять.
У меня в голове шестеренки - хрусть, хрусть... Выяснилось: его старый пин-код совпадал с количеством своих и искусственных зубов во рту. Ну, допустим, было 3101 - 31 свой и одна коронка. Он так его и запомнил. А теперь соотношение поменялось.

Есть у меня знакомая по имени, допустим, Аня. Неважно. Аня умеет говорить детским голосом и поэтому часто подхалтуривает, озвучивая рекламу для радио. А еще Аня виртуозно матерится. Легко, с душой, ярко и заковыристо. Да и без мата очень остра на язык. Записывается она длинными дублями, постоянно комментируя текст и сценарий, причем не выходя из образа, все тем же детским голосом. В общем, когда я слышу очередную дорожку в ее исполнении, я просто не дышу, боясь пропустить хоть слово.
- Мама, а почему у Мишутки грустные глазки? Мама, а почему у Мишутки грустные глазки? Мама, б..дь, почему у тряпочного медведя грустные пуговицы? Мама, ты слышишь, нет, карга глухая, тебя дочь спрашивает! Почему у Мишутки грустные глазки?! Нет, ты вдумайся! Грустные глазки! Сто лет были не грустные, а теперь, с.ка, грустные! Я бы точно от страха сдохла, если бы у моего медведя глазки грустные стали! Нет, ты прикинь: стоит такой на полке, и тут - ы-ы-ы! - глазки погрустнели. Обоср.ться же можно скоропостижно! Бедный, б..дь ребенок. Так, собрались... Мама, а почему у Мишутки грустные глазки? Б..дь, кто это все пишет?! Да чтоб их дети с ними только так и разговаривали. Как дебилы. Мама, а почему у Мишутки... Говна твой Мишутка поел, вот и грустные! Че пристала? Мама, а почему у Мишутки грустные глазки? Да х.й его знает, доча! У меня бы полная жопа ваты была - я бы тоже грустила. Мама, а почему у Мишутки...
В следующий раз спрошу у нее - можно ли выложить хоть немного звука в интернет. А то чего я один плачу? Как дебил.

Мужичок бродит между полок в гастрономе. Телефон прижат к уху, взгляд совершенно обескураженный, блуждающий. Разговаривает, судя по всему, с женой:
- Как? Берия? Макароны "Берия"?! Ты уверена? Вот прямо "БЕРИЯ"?!!
Встечается взглядом со мной:
- Берия... Пи...ц.
Мимо проходит женщина с тележкой, снимает с полки пачку. Обычные такие макароны, совковые. Короткие трубочки, срезанные под углом. Я тут же вспоминаю байку о том, что советские макаронные фабрики в случае войны могли производить порох для снарядов, просто заменив входящие ингридиенты. Надо же, думаю, как маркетологи извращаются с названиями. Глубоко роют. "Берия"...
Женщина подает пачку мужику и идет дальше. Он тупо смотрит на упаковку, оборачивается женщине вслед:
- Это точно "Берия"?
- Это ПЕРЬЯ.


мой дядя самых честных правил
когда не в шутку занемог
себе на спину банки ставил
он йог

зима крестьянин торжествуя
на дровнях обновляет путь
и хочет бабу хоть какую
нибудь

ночь улица фонарь аптека
бессмысленный и тусклый свет
зашел купить гвоздей и хека
там нет

куда куда вы удалились
ищу везде и не найду
а вот в корзину завалились
undo

Проявился старый знакомый, Дима. Коллега, звукорежиссер-аранжировщик. Прочитал мой старый пост про муху в студии, жалуется на свое горе:
- Тут у нас, блин, еще круче! У Ирки (его жена, воспитатель в детском саду - прим.переводчика) садик на ремонт закрыли, воспитатели живой уголок по квартирам растащили на время. Ежи там, хомяки какие-то, инфузории. А Ирка приперла жабу. Ну да, в студию к нам! Пусть, говорит, тут побудет, не дома же ее держать. Ну, не жабу, ящерицу - хрен ее поймешь. В аквариуме. Страшная, как голый Жириновский, с рогами. Да не Жирик с рогами, а ящерица эта! В аппаратной у нас тесно, не повернуться, пукнуть лишний раз страшно, датчики потеют - ну, мы ее в микрофонку. И хрен бы с ней - сидела бы в углу, жрать не просила. Так она просит, тварь! Ее кормить надо сверчками. Коля, СВЕРЧКАМИ, б...ь! Живыми! Я на них смотреть-то не могу, не то что в руки взять! Инопланетяне гребаные! Жвала, шипы на жопе! Приснится такая харя - трусами не отмашешься. И что ты думаешь? Один сбежал! Че ты ржешь, ты сейчас рыдать будешь - он в студии где-то прячется, скотина! Да, в микрофонке! Хорош ржать! Он стрекочет, как сраный пулемет Максим! И в какую щель забился - хрен найдешь! Не гогочи в трубку, я обижусь щас! Илюха (второй звукорежиссер - прим.переводчика) дихлофос приволок, всю студию залил - так эта скотина в ответ только ржет из-за плинтуса басом и добавки просит! Заткнется минут на десять, потом опять - цвирк, цвирк, ссука! Мы и мелок от тараканов пробовали, и спираль от комаров - вообще никакого воздействия! Теперь запись у нас так проходит: за пять минут до начала мы в микрофонку полбаллона дихлофоса вдуваем, обе двери закрываем и ждем. Как заткнется - мы туда вокалиста. Вентиляции никакой, парни дуреют и под этой химией такие вензеля связками выписывают - Бобби, сука, МакФеррин нервно курит в тамбуре! Мы такими темпами Гремми скоро возьмем! Подержать, мля... В общем, через десять минут вынимаем оттуда вокалиста - и на крылечко подышать. Как только у него морда осмысленный цвет приобретает и слюни течь перестают - обратно в этот газенваген: пой давай! Что ты ржешь, у нас каждая вокальная сессия по двадцать гигабайт - мы ее из слогов, б...ь, сшиваем! Думашь, все? Щас! Я же умный, я же, сука, мозг! Я додумался эту жабу из аквариума выпустить, думал она его найдет. Откуда я знаю, как! По запаху пусть ищет! И что ты думаешь? Я теперь и жабу найти не могу! Хорошо, хоть эта тварь не квакает. Но Ирка приедет послезавтра - что я ей скажу? Может, новую купить? Почем сейчас жабы? Ну хорош ржать уже, честное слово...
Я думал у меня щеки до ушей порвутся, ей-богу.

Шон О’Кейси - знаменитый ирландский драматург, писавший о жизни рабочих. В честь него назван мост в Дублине. Но когда очередной человек присылает мне СМСку с текстом "О’Кейси", я каждый раз понимаю, что:
1. У абонента iPhone, причем появился он относительно недавно.
2. Абонент вовсе не собирался дискутировать об ирландской драматургии. Он просто набрал "ок", а гаджет пока не выучил это привычное русскому уху слово и подставил вместо него старика Шона.
С другой стороны, если бы не эта треклятая автозамена, я бы никогда не полез в Википедию, чтобы узнать, кто вообще такой О’Кейси. Так что iPhone еще и образовывает пользователя.
Друзья, будьте любознательными! О’Кейси?

12.02.2013 в 15:19

Пишет  jazzzzman:

Перекресток
Люблю я это дело - подкладывать собственную озвучку под чужое видео. Нашел в интернете клевых пингвинов и не удержался...

и спешл фо пальмус. ролевики))
Я, кажется, уже хвастался, что вот-вот выйдет в эфир (точнее - "в кабель") один телеканал, для которого я пишу укулельки. Некоторые мне кажутся удачными, поэтому я их вывешиваю в сеть. Вот одна такая:



а это спешл для меня. да ёёёлы палы, блин

@темы: творцы, люди, муз_и_ко, Веселое

---

весна, ты ли это?

@темы: картинки, Веселое